Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Lusik: А здесь - просто анекдоты. Но я уже не успею, так что начинать предоставляю вам. :)
witch: Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня ухо болит. * * * Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.
Оля: замечательно, спасибо
Оля: Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели. *** — Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили. — И что? Сразу вскакиваешь? — Да нет, лежу как убитый. *** — Как тяжело работать, когда шефа нет! — Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...
Kembrik: Блондинка в магазине. - Подскажите, чем отличаются эти два мобильных телефона? - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что это - плеер, а это - фотоаппарат.
Kembrik: В аптеке. - Девушка, мне 10 пачек презервативов. - Пакетик нужен? - Нет, что вы, она у меня красивая! ~~~~~~~~~~~~~~ Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру "нового русского" - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! "Новый русский": - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Kembrik: Первое утро после медового месяца. Муж - жене: - Приготовь что-нибудь позавтракать, а? - Давай лучше любовью займемся. День. Муж: - Может пообедаем? - Давай лучше любовью займемся. Вечер. Муж смотрит на жену, притулившуюся у батареи. - Что, ужин мне греешь?
Kembrik: Летаешь - значит, растешь. Залетела - значит, выросла...
Kembrik: - Слушай, так а сколько тебе лет? - 13 - Аааааа! Так, быстро собрала вещи и ушла! - Ой ой ой, какие мы суеверные!
Lusik: 2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: - йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод! На самом деле не "обо мну", а "про мну".
Kembrik: Посетитель в ресторане спрашивает официантку: - Что вы мне можете предложить? - Телячьи мозги, куриные грудки, свиные ножки... - Девушка, вы меня не интересуете. Я спрашиваю, что у вас в меню.
Kembrik: - Как отличить гриб от ягоды? - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода. *** - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет... *** - Вы очень похожи на моего третьего мужа! - А сколько их было всего у вас? - Два! *** Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить. *** Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Уфффф! Да! Успел!!! - Молодец, - говорит капитан, - но, может, дождался бы, пока мы причалим? *** - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная". *** - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия! - Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! ***
Lusik: Kembrik пишет: - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная". Это самый крутой анекдот )))))))))))
Kembrik: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
Kembrik: Надпись “выполнено 99%” радует только первые полтора часа.
Kembrik: Будни голливуда. Сценарий блокбастера: "Первая серия: к Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. Вторая серия: к Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом..." *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Еще и борщом облилась! *** - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! *** - Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Kembrik: - Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах! - Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку! *** Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.
Kembrik: Девушкa сдала на права и спрашивает своего парня: - Какую машину посоветуешь мне купить? - Стиральную! *** Хозяева - гостям: - А давайте чай пить! Гости: - Нет, давайте пить, что пили! *** - Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и... хомячок!
Kembrik: - А я в ухе дырку вторую сделала. - Ну и как, лучше слышно стало?
Kembrik: Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
Kembrik: - Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это алло.
полная версия страницы