Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Lusik: А здесь - просто анекдоты. Но я уже не успею, так что начинать предоставляю вам. :)
Lusik: Одна женщина покупает старый-старый дом. Осмотрев его, она спрашивает хозяина: - Ну а скажите честно, в этом доме есть привидения? Он задумался, а потом говорит: - Ну я точно не знаю... Но думаю, что нет - я живу тут уже пятьсот лет и еще ни одного не видел.
Оля: жу-y-y-yть:))))))
TviSt_: Летит комар , которого очень мучает жажда... думает - где бы напиться? везде всё закрыто , все форточки на проч... вдруг , видит вампир летит , всё лицо в крови ... комар подлитает , и спрашивает - где крови напился? вампир отвечает - видишь ту башню? - да , вижу... - а вот я её не заметил...
Оля:
Little: 1-ое января ... детский сад... пьяный Дедушка мороз тащит снегурочку за волосы по садику.... детишки кричат, виззжат.... ДМ: (пьяным голосом): детишки.. вы чего орёте, снегурочки испугались? Так чего её боятся, она же мёртвая.
Lusik: Раз уж тут пошли новогодние анекдоты, то я добавлю парочку - Петя, от кого ты услышал это мерзкое слово? - От Деда Мороза, мама. - От Деда Мороза?! - Да, он сказал это на утреннике, когда зацепился за стул и упал. Дед Мороз принес мальчику подарок. Но тот чем-то не доволен. Мама спрашивает: - Почему ты не радуешься? Ты ж давно об этом мечтал. Мальчик обиженно спрашивает: - Мама, а почему Дед Мороз рылся в нашем шкафу?
Кошка 65: Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть?!
Lusik: Муж возвращается с рыбалки, отдает жене рыбу, та уходит с ней на кухню, а он идет смотреть телевизор. Через время жена заходит в комнату: - А почему это в речке рыба без головы и потрошенная?
Little: -Мама, мама - я получила 10-ку - Ну и что - у тя все равно рак.... Исправляю привкус - не фотосшоп))))
Lusik: - Представляешь, я только вчера узнал, что мой сосед вампир! - И как ты это узнал? - Я ему в грудь вбил осиновый кол и он умер.
iskra: Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку. Стой! Кто идет? - Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. Диалог: - А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь? - Чё за номер-то... - 275184961 - Ну и дура... - Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!! "Че за шняга?" - подумал Менделеев, но все равно записал. * * *
Оля: ЮЛЬКА!!!! Очень рада тебя видеть, солнце!!!;)))
iskra: Я очень рада твоим обновлениям на сайте!!!!, сообщение оставила в гостевой, давай тут не будем флудить)))))
Оля: iskra пишет: давай тут не будем флудить))))) слушаюсь:)))))))
iskra: Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. «Бензин кончился,» — догадался Штирлиц. Штирлиц дал Мюллеру подписку…. Тот ВЗВЫЛ! Штирлиц настаивал на своём….. Вкус получился странноватый! Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла….«Странно»-подумал Штирлец и выключил утюг! Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те раз,» — подумал Мюллер. «Вот те два,» — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал. Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала….! Штирлиц падая из окна заципился каким-то чудом за ветку….. на следующий день ЧУДО распухло! «ТРОГАЙ» сказал Штирлец водителю…. Водитель потрогал и офигел!. Штирлиц стоял на своем…, это была любимая пытка Мюллера Штирлиц топил печь, через час печь утонула. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели, но когда он подошел ближе, увидел, что голубые не только ели но и пили… Штирлиц шел по коридору и пнул ногой дверь мюллера, дверь не открылась он пнул сильнее она опять не открылась, тогда он разбежался и ударил плечом.(Голс за кадром)Штирлиц не знал што дверь открывается на себя. Штирлиц в попыхах застрелил офицера гестапо. Вечером в попыхи приехало два взвода карателей. Штирлиц сидел за столом и увидел что в окно дуло. Он закрыл окно и дуло исчезло Штирлиц вышел из дома и сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала. Штирлиц пришел на пляж и лег на Гальку. Возмущению девушки не было предела Мюллер принес Штирлицу яблок. Он попробывал одно и сказал:«какие вкусные яблоки, где вы их взяли», в саду нападали, ответил мюллер. Штирлиц посмотрел в окно. Действительно на падали лежали яблоки Штирлиц шел по лесу и услышал из кустов шипение. Змея подумал штирлиц и бросил в кусты гранату, шипение прекратилось. Разведчик пошел дальше и только через 5 минут вспомнил что пастор Шлаг так и не научился свистеть Штирлиц упал навзнич. Взнич вскочила и убежала. Всю ночь катаясь на велосипеде штирлиц натер яйца об раму. На следующее утро Абрам умер от потери крови А пуля то разрывная, подумал Штирлиц пораскинув мозгами…на стену Штирлиц порол чушь. Чушь тихонько повизгивала… Штирлиц шел по коридору рейхканцелярии и увидел несущегося с выпученными глазами на него Мюллера…Штирлиц вжался в стену, лихорадочно обдумывая, где он мог проколоться…Мюллер пробежал мимо. Пронесло,-подумал Штирлиц… Тебя бы так пронесло,-подумал Мюллер!!! Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на родину Штирлиц ехал на своем автомобиле по серпантину со скоростью 80кмч а рядом бежал Мюллер и делал вид, что прогуливается Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу, в луже крови, из спины торчал топор. Отравился понял Штирлиц Штирлиц у вас есть план.-спросил мюллер. -Обижаете, я же русский разведчик, -У меня есть Водка Штирлиц выстрелил вслепую… Слепая скончалась по дороге в больницу Штирлиц бежал скачками, но потом свернул за угол, и качки отстали. «Стой, кто идет!?» «Дождь», ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.. Штирлиц встал спозаранку и вздернул занавеску. Позаранку была румынской радисткой а Занавеску ее мужем и жутко ревновал Штирлиц валял дурака, через час дураку надоело и он упал. Штирлиц стрелял с 2х рук по очереди. Очередь быстро редела. Мюллер приказал перекрыть все выходы, но Штирлиц вышел через вход. Штирлиц пошел в лес за грибами, грибов не было.-«Видать не сезон» подумал штирлиц и сел в сугроб Штирлиц увидел в дупле 2 горящих глаза. Дятел-подумал Штирлиц. Сам ты дятел!-подумал Мюллер. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта. Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко — румынский разведчик Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей. Штирлиц перднул втихаря. Тихарь задохнулся. Штирлиц шел по Берлину в буденовке с красной звездой, а за ним на 2 квартала волочился парашют. По моему что то выдает во мне русского разведчика, -подумал Штирлиц. Штирлиц бежал вприпрыжку. В «припрыжке» было свежее пиво. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие — осенило Штирлица. Штирлиц шел по лесу. В лесу он заметил людей, сидящих вокруг костра. Кастраты — подумал Штирлиц
witch: РЫБАК Рано утром жена спрашивает мужа: - Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: - На е... на рыбалке. Жена: - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.
witch: Одна бабуля другой: - Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест. - С чего это ты взяла? - Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму". ***** Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится?
witch: 2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: - йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод! ********** Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял... Едем к тебе... Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу...
witch: - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гандоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... На приеме у врача: - Доктор, у меня голова длинная. - Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад. - Так я орал ему, орал...
witch: * * * В чате: - опиши себя - брюнетка - ага. а глаза? - есть
witch: Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня ухо болит. * * * Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком.
Оля: замечательно, спасибо
Оля: Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели. *** — Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили. — И что? Сразу вскакиваешь? — Да нет, лежу как убитый. *** — Как тяжело работать, когда шефа нет! — Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...
Kembrik: Блондинка в магазине. - Подскажите, чем отличаются эти два мобильных телефона? - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что это - плеер, а это - фотоаппарат.
Kembrik: В аптеке. - Девушка, мне 10 пачек презервативов. - Пакетик нужен? - Нет, что вы, она у меня красивая! ~~~~~~~~~~~~~~ Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру "нового русского" - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! "Новый русский": - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Kembrik: Первое утро после медового месяца. Муж - жене: - Приготовь что-нибудь позавтракать, а? - Давай лучше любовью займемся. День. Муж: - Может пообедаем? - Давай лучше любовью займемся. Вечер. Муж смотрит на жену, притулившуюся у батареи. - Что, ужин мне греешь?
Kembrik: Летаешь - значит, растешь. Залетела - значит, выросла...
Kembrik: - Слушай, так а сколько тебе лет? - 13 - Аааааа! Так, быстро собрала вещи и ушла! - Ой ой ой, какие мы суеверные!
Lusik: 2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: - йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод! На самом деле не "обо мну", а "про мну".
Kembrik: Посетитель в ресторане спрашивает официантку: - Что вы мне можете предложить? - Телячьи мозги, куриные грудки, свиные ножки... - Девушка, вы меня не интересуете. Я спрашиваю, что у вас в меню.
Kembrik: - Как отличить гриб от ягоды? - Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода. *** - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет... *** - Вы очень похожи на моего третьего мужа! - А сколько их было всего у вас? - Два! *** Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить. *** Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Уфффф! Да! Успел!!! - Молодец, - говорит капитан, - но, может, дождался бы, пока мы причалим? *** - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная". *** - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия! - Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! ***
Lusik: Kembrik пишет: - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная". Это самый крутой анекдот )))))))))))
Kembrik: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
Kembrik: Надпись “выполнено 99%” радует только первые полтора часа.
Kembrik: Будни голливуда. Сценарий блокбастера: "Первая серия: к Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. Вторая серия: к Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом..." *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Еще и борщом облилась! *** - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! *** - Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто, когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
Kembrik: - Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах! - Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку! *** Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.
Kembrik: Девушкa сдала на права и спрашивает своего парня: - Какую машину посоветуешь мне купить? - Стиральную! *** Хозяева - гостям: - А давайте чай пить! Гости: - Нет, давайте пить, что пили! *** - Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и... хомячок!
Kembrik: - А я в ухе дырку вторую сделала. - Ну и как, лучше слышно стало?
Kembrik: Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
Kembrik: - Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это алло.
Оля: эти сообщения в 200 твоих штрафных не засчитываются
Kembrik: Это еще почему?
Оля: а что за даблпостинг??))) ааа?))))
Kembrik: Вообще то это даже не дабл, тут квадропостинг был, я одно успел удалить. :) Никакой защиты от флуда. Главное что счетчик считает. :Ь
Kembrik: Продавец в табачном киоске: - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
Kembrik: Семидесятивосьмилетняя Антонина Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает и поэтому спокойно жгла кнопки в лифтах.
Оля: Kembrik пишет: Продавец в табачном киоске: - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают? вот если б все так говорили..... :)
Kembrik: На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...
Kembrik: Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.
Kembrik: - Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка! - Только помни: с картошкой - по десять, с мясом - по пятнадцать.
Kembrik: У блондинки не приняли анкету для визы из-за того, что она в графе "Не заполнять" написала "Хорошо". *** Детская экскурсия зимой в деревне: - Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу... ... Наутро валенки были полными...
Kembrik: - Слышь, а что такое дрифт? - Загугли... - А это кто такие? *** Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Kembrik: - А я вчера суп из черепахи ел! - Ну и как? - Из тарелки удобнее... *** - Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
Оля: Kembrik пишет: - Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...о даа) и мне)))
Kembrik: С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!
Kembrik: - У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило! - Ларёк с шаурмой?
Lusik: Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина: - Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете? - Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки… - Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете??.. - Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб… -А вот вы обрезание делаете, как вы с остатками поступаете?… - Ну их тоже в город отправляем… - И что??? - Вот… вас прислали..
Kembrik: - Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Kembrik: Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?" *** - Придешь ко мне на свадьбу? - Конечно, приду! - Отлично, с женихом вопрос решен.
Kembrik: - Что тебе хотелось бы на 8 марта? - Хотелось бы яблочко, надкусанное... И желательно на задней стороне нового телефончика. *** Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
Kembrik: "Лучшая защита - это нападение: опоздавший мальчик вошел в класс со словами "Вы что, совсем тут охренели что ли!?"
Оля: Kembrik пишет: "Лучшая защита - это нападение: опоздавший мальчик вошел в класс со словами "Вы что, совсем тут охренели что ли!?" расстрелять таких
Kembrik: Оля пишет: расстрелять таких За что?
Оля: за хамство!
Kembrik: Он же защищался.
Lusik: Так в этом же случае не всегда нападают
Kembrik: Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Оля:
Kembrik: Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Лемурка : Kembrik пишет: Молния :))
Оля: Kembrik пишет: Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Kembrik: Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Kembrik: - Вовочка! К доске! - Марья Ивановна, ну вы уж слишком самокритичны!
Kembrik: - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо, но потом сжечь.
Оля:
Kembrik: Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.
Kembrik: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. *** Напоминаем, вы профукали уже 30 дней лета. Осталось всего 62.
Оля: Kembrik пишет: Напоминаем, вы профукали уже 30 дней лета. Осталось всего 62.это грустно...
Kembrik: Я это в разделе с анекдотами нашел.
Lusik: А мне не грустно, я за это время в Киеве на концерте побывала
Kembrik: Семейный разговор: - Надеюсь, ты посуду сам помоешь? - Да. - Что "да"? - Надейся.
Kembrik: Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Kembrik: - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Оля: это про мну))
Kembrik: Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили". Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь! Даже сосиски поступили!"
Оля:
Kembrik: Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвёт капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите.
Kembrik: Надпись на задней части грязного кузова грузовика: "Обгоняй. Кто-то очень ждёт твои почки."
Оля: В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги
Kembrik: Арбуз - замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся.
Kembrik: Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Kembrik: Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
Lusik: Kembrik пишет: Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет. Правда, правда :))))
Kembrik: "Как меня все..." "Как я вас всех..." "Да пошли бы вы все в..." "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Оля: чтото это уже про меня
Kembrik: Так быстро? :)
Оля: ну работа у меня замечательная, но отпуска хочу уже)
Lusik: зато УЖЕ не про меня...
Kembrik: - Меня вчера с работы уволили. - Почему? - Не знаю! Я там с полгода не был.
Lusik:
Kembrik: Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, заговор на виртуальную любовь.
Lusik: про снятие бана прикольно :)
Kembrik: Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок. --- Бабушка при помощи молитвы и щекотки изгнала из внука эмо.
Kembrik: Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит.
Lusik:
Kembrik: Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.
Kembrik: Женщина пришла подтяжку лица делать, доктор предложил регулятор на затылке установить, чтоб сама подтягивала. Через пол года приходит опять, типа доктор у меня мешки под глазами появились! Доктор ей, это не мешки, а груди, будете дальше подкручивать, еше и бородка появится! *** Мужик умирaет. Позвaл родных: - Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. - Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. - А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желaние - подвесьте меня ногaми к люстре. И умер. Его взяли зa ноги - подвешивaют. Вдруг звонок в дверь. Открывaют, a тaм милиция: - К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
Kembrik: На уроке в школе. Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! У:-это было озверение. Вовочка(В): -А можно я ещё одно чувство покажу? У:-Какое? В: охуевание У:-Ну покажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
witch: До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Оля: да уж))
Kembrik: - Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Оля:
Kembrik: На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Внучек, помоги написать смс-сообщение. - Ну, давай, бабуля, что писать-то? - Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!". *** Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Kembrik: - Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас, что там, блат? - Почему блат... сестла.
Kembrik: - Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю.
Kembrik: - Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Lusik: witch пишет: До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет... Что да, то да
Lusik: Lusik пишет: про снятие бана прикольно :) И уже даже актуально
Оля: чего это тебя забанили?
Kembrik: - Как ты со своей женой познакомился? - Сидит она, значит, в бане... - Как интересно! Продолжай! - Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, ну а потом встретились в реале.
Оля:
Lusik: Оля пишет: чего это тебя забанили? Админа что-то такое покусало
Lusik: Kembrik класс! Надо срочно сочинить слезное письмо
Оля: Lusik пишет: Надо срочно сочинить слезное письмо дада!) Лови момент!
Kembrik: Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума... а нет всё, включили!
Kembrik: Звонок по телефону: - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда ещё только звоните.
Оля:
Kembrik: Подбегaет мужик к милиционеру и говорит: - Зaберите меня, инaче я убью свою тещу. - Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору. - Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa. Идет суд: - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения. Судья оборaчивaется и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Kembrik: - Мама, а как я появился? - Мы тебя из интернета скачали, сынок.
Kembrik: - Диман, смотри, Танька идёт. - Давай крикнем ей, что она шлюха? - Твоя жена, ты и кричи. *** Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...
Kembrik: - Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей... - Ха, очень смешно. А если серьёзно? - Волшебный меч Короля Эльфов.
Оля:
Kembrik: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя... Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?... И молвил Бог: - Мозги, Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Kembrik: - Всем доброе утро! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах...
Оля:
Kembrik: Мужик на телеге въезжает в село. - Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: - Охренеть, бля, он привёз!!!
Kembrik: Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: - Красавица, ты в отношениях?
Kembrik: Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
Kembrik: - Мам, пап, я хочу жить один. - Мы рады за тебя, сынок! - Ваши вещи я уже собрал.
Kembrik: - Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила... - Зашибись! Третий кальян за неделю!
Lusik: Kembrik пишет: Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять... И гепнулась с качелей - напрашивается окончание...
Lusik: Вечером родители спрашивают у ребенка: - Ты кота сегодня кормил? - Нуу... можно сказать, что да. - А рыбок? - А рыбок уже не надо кормить.
Kembrik: - Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет.
Kembrik: Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу. - Лиса, где рыбу взяла? - Наловила. - А как ты сумела? - Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила. Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.
Оля: кашмар)
Kembrik: - Папа, я попал камнем в соседский Лексус! - Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!
Kembrik: - Вау-у-у, смотри какой мальчик! Я пошла знакомиться! - Сядь, пьяная идиотка, это твой муж.
Kembrik: - Дорогая, а что у нас на обед? - Ничего! - Так вчера же было ничего! - Я на два дня приготовила.
Kembrik: - Мам, я гулять. Приду поздно, пьяный, с незнакомой девкой. - Сынок, не юмори, застегни сандалик!
Kembrik: Сантехника Васю называли Фломастером, потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
Kembrik: Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...
Kembrik: - Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. - Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.
Оля: грустная правда жизни)
Kembrik: В палате дистрофиков: - Петя, прикати таблетку. - А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.
Kembrik: Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный. *** Добрая блондинка купила в магазине живых карпов и отпустила их на волю! В лес...
Lusik: *оффтоп* Вспомнился клип группы Aqua, где спасали рыбку из аквариума, выпустили в океан, и ее тут же съела какая-то огромная рыбина. :)
Kembrik: - Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. - Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!
Kembrik: Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Kembrik: О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, как это - "грызть кисель"?
Kembrik: День рождение окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге, а гинеколог думает - слава Богу не мой день рождения...
Kembrik: - Сынок, иди кушать, еда на столе! - Иду, мам. - Иди, а то остынет. Сын встаёт из-за компа и идёт на кухню. Мать прыгает на его место у компа: - Повёлся, сопляк!
Kembrik: Тёща копошится у велосипеда... Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - Нормально! А кто велосипед назад прикатит?
Kembrik: - А тебе что, дочь моя любимая, привезти? - А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете! - Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!
Kembrik: Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где дедушка? - В земле. - Точнее дедушка, точнее!!! - Земля это третья планета от солнца...
Lusik: - Почему в некоторые компании иногда наведывается белочка? - Там пиво закусывают орешками.
Kembrik: - Будем играть в индейцев? - Будем! - Ну, тогда беги за огненной водой!
Kembrik: Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам..
Kembrik: - Извините, а какой здесь пароль от вайфай? - Это похороны. - Похороны с маленькой или большой?
Lusik: - Почему у алкоголиков не складывается семейная жизнь? - К ним приходит разлучница - восточная красавица Ахшиза... Весной на даче. Жена - мужу: - Не топчи эти маленькие красные кустики - это ж пиончики! Муж (в недоумении): - Какие шпиончики?
Lusik: - Посмотри, этот нож совсем тупой! - Ну так где я тебе возьму умный нож?
полная версия страницы