Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Lusik: А здесь - просто анекдоты. Но я уже не успею, так что начинать предоставляю вам. :)
Lusik: Одна женщина покупает старый-старый дом. Осмотрев его, она спрашивает хозяина: - Ну а скажите честно, в этом доме есть привидения? Он задумался, а потом говорит: - Ну я точно не знаю... Но думаю, что нет - я живу тут уже пятьсот лет и еще ни одного не видел.
Оля: жу-y-y-yть:))))))
TviSt_: Летит комар , которого очень мучает жажда... думает - где бы напиться? везде всё закрыто , все форточки на проч... вдруг , видит вампир летит , всё лицо в крови ... комар подлитает , и спрашивает - где крови напился? вампир отвечает - видишь ту башню? - да , вижу... - а вот я её не заметил...
Оля:
Little: 1-ое января ... детский сад... пьяный Дедушка мороз тащит снегурочку за волосы по садику.... детишки кричат, виззжат.... ДМ: (пьяным голосом): детишки.. вы чего орёте, снегурочки испугались? Так чего её боятся, она же мёртвая.
Lusik: Раз уж тут пошли новогодние анекдоты, то я добавлю парочку - Петя, от кого ты услышал это мерзкое слово? - От Деда Мороза, мама. - От Деда Мороза?! - Да, он сказал это на утреннике, когда зацепился за стул и упал. Дед Мороз принес мальчику подарок. Но тот чем-то не доволен. Мама спрашивает: - Почему ты не радуешься? Ты ж давно об этом мечтал. Мальчик обиженно спрашивает: - Мама, а почему Дед Мороз рылся в нашем шкафу?
Кошка 65: Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть?!
Lusik: Муж возвращается с рыбалки, отдает жене рыбу, та уходит с ней на кухню, а он идет смотреть телевизор. Через время жена заходит в комнату: - А почему это в речке рыба без головы и потрошенная?
Little: -Мама, мама - я получила 10-ку - Ну и что - у тя все равно рак.... Исправляю привкус - не фотосшоп))))
Lusik: - Представляешь, я только вчера узнал, что мой сосед вампир! - И как ты это узнал? - Я ему в грудь вбил осиновый кол и он умер.
iskra: Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку. Стой! Кто идет? - Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. Диалог: - А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь? - Чё за номер-то... - 275184961 - Ну и дура... - Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!! "Че за шняга?" - подумал Менделеев, но все равно записал. * * *
Оля: ЮЛЬКА!!!! Очень рада тебя видеть, солнце!!!;)))
iskra: Я очень рада твоим обновлениям на сайте!!!!, сообщение оставила в гостевой, давай тут не будем флудить)))))
Оля: iskra пишет: давай тут не будем флудить))))) слушаюсь:)))))))
iskra: Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. «Бензин кончился,» — догадался Штирлиц. Штирлиц дал Мюллеру подписку…. Тот ВЗВЫЛ! Штирлиц настаивал на своём….. Вкус получился странноватый! Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла….«Странно»-подумал Штирлец и выключил утюг! Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те раз,» — подумал Мюллер. «Вот те два,» — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал. Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала….! Штирлиц падая из окна заципился каким-то чудом за ветку….. на следующий день ЧУДО распухло! «ТРОГАЙ» сказал Штирлец водителю…. Водитель потрогал и офигел!. Штирлиц стоял на своем…, это была любимая пытка Мюллера Штирлиц топил печь, через час печь утонула. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели, но когда он подошел ближе, увидел, что голубые не только ели но и пили… Штирлиц шел по коридору и пнул ногой дверь мюллера, дверь не открылась он пнул сильнее она опять не открылась, тогда он разбежался и ударил плечом.(Голс за кадром)Штирлиц не знал што дверь открывается на себя. Штирлиц в попыхах застрелил офицера гестапо. Вечером в попыхи приехало два взвода карателей. Штирлиц сидел за столом и увидел что в окно дуло. Он закрыл окно и дуло исчезло Штирлиц вышел из дома и сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала. Штирлиц пришел на пляж и лег на Гальку. Возмущению девушки не было предела Мюллер принес Штирлицу яблок. Он попробывал одно и сказал:«какие вкусные яблоки, где вы их взяли», в саду нападали, ответил мюллер. Штирлиц посмотрел в окно. Действительно на падали лежали яблоки Штирлиц шел по лесу и услышал из кустов шипение. Змея подумал штирлиц и бросил в кусты гранату, шипение прекратилось. Разведчик пошел дальше и только через 5 минут вспомнил что пастор Шлаг так и не научился свистеть Штирлиц упал навзнич. Взнич вскочила и убежала. Всю ночь катаясь на велосипеде штирлиц натер яйца об раму. На следующее утро Абрам умер от потери крови А пуля то разрывная, подумал Штирлиц пораскинув мозгами…на стену Штирлиц порол чушь. Чушь тихонько повизгивала… Штирлиц шел по коридору рейхканцелярии и увидел несущегося с выпученными глазами на него Мюллера…Штирлиц вжался в стену, лихорадочно обдумывая, где он мог проколоться…Мюллер пробежал мимо. Пронесло,-подумал Штирлиц… Тебя бы так пронесло,-подумал Мюллер!!! Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на родину Штирлиц ехал на своем автомобиле по серпантину со скоростью 80кмч а рядом бежал Мюллер и делал вид, что прогуливается Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу, в луже крови, из спины торчал топор. Отравился понял Штирлиц Штирлиц у вас есть план.-спросил мюллер. -Обижаете, я же русский разведчик, -У меня есть Водка Штирлиц выстрелил вслепую… Слепая скончалась по дороге в больницу Штирлиц бежал скачками, но потом свернул за угол, и качки отстали. «Стой, кто идет!?» «Дождь», ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.. Штирлиц встал спозаранку и вздернул занавеску. Позаранку была румынской радисткой а Занавеску ее мужем и жутко ревновал Штирлиц валял дурака, через час дураку надоело и он упал. Штирлиц стрелял с 2х рук по очереди. Очередь быстро редела. Мюллер приказал перекрыть все выходы, но Штирлиц вышел через вход. Штирлиц пошел в лес за грибами, грибов не было.-«Видать не сезон» подумал штирлиц и сел в сугроб Штирлиц увидел в дупле 2 горящих глаза. Дятел-подумал Штирлиц. Сам ты дятел!-подумал Мюллер. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта. Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко — румынский разведчик Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей. Штирлиц перднул втихаря. Тихарь задохнулся. Штирлиц шел по Берлину в буденовке с красной звездой, а за ним на 2 квартала волочился парашют. По моему что то выдает во мне русского разведчика, -подумал Штирлиц. Штирлиц бежал вприпрыжку. В «припрыжке» было свежее пиво. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие — осенило Штирлица. Штирлиц шел по лесу. В лесу он заметил людей, сидящих вокруг костра. Кастраты — подумал Штирлиц
witch: РЫБАК Рано утром жена спрашивает мужа: - Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: - На е... на рыбалке. Жена: - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет.
witch: Одна бабуля другой: - Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест. - С чего это ты взяла? - Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму". ***** Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится?
witch: 2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: - йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод! ********** Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял... Едем к тебе... Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу...
witch: - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гандоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... На приеме у врача: - Доктор, у меня голова длинная. - Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад. - Так я орал ему, орал...
witch: * * * В чате: - опиши себя - брюнетка - ага. а глаза? - есть
полная версия страницы